看的时候哭的一塌糊涂( tú)，眼泪根本止不住，让我非( fēi)常想念因为新冠离开的( de)姥姥。我不知道是否有另( lìng)一个世界，不知道她在那( nà)边是不是也像这位老太( tài)太一样孤独，但是我特别( bié)难受，我希望时光倒流一( yī)切还能补救。 电影里的老( lǎo)太太是城市有钱女性的( de)样子，装扮跟我的姥姥不( bù)那么相似，但即便如此，也( yě)让我一直想起最爱我的( de)姥姥，让我哭的浑身发抖( dǒu)。

我也是从小跟姥姥姥爷( yé)长大，姥姥比妈妈还要疼( téng)爱我。姥姥的爱是无私的( de)，不求回报的，她总是在妈( mā)妈骂我打我的时候成为( wèi)我唯一的依靠和温暖的( de)港湾。即便是没有路灯的( de)黑夜，我也要从家里跑出( chū)去，骑着自行车穿过乡间( jiān)小路，来到最爱我的姥姥( lǎo)家。

在姥姥家的记忆里没( méi)有眼泪，没有责骂。小时候( hòu)，姥姥家的回忆是蒲扇下( xià)的牛郎织女，是月亮里有( yǒu)捣东西的人，是杨树叶折( zhé)成的勺子，是我此生中最( zuì)最最快乐的时光。长大后( hòu)，姥姥总是为了我操不完( wán)的心，操心我被打骂后没( méi)地方去，操心我在外地工( gōng)作回不来，操心我的终身( shēn)大事。

我对不起您，临终前( qián)都在让您操心。 我的姥姥( lǎo)王女士不穿裙子，不会喝( hē)酒，不认识字，她带着一对( duì)金耳环，耳环勾在自己扎( zhā)的大大的耳洞里。她小时( shí)候没上过学，只认得简单( dān)的数字。现在她年纪大了( le)，眼睛不太好，步幅蹒跚，但( dàn)她也像电影女主一样，依( yī)然能干很多我不会的农( nóng)活，会蒸花糕，能步行走很( hěn)多公里。 姥爷去世后姥姥( lǎo)主动选择一个人居住，尽( jǐn)管她的身体急转直下，但( dàn)她还是喜欢自己一个人( rén)在朱子埠的小院子种菜( cài)做饭。

后来，她腿脚没有那( nà)么利索了。她的后辈不放( fàng)心她自己一个人住，把她( tā)接到家里轮流住。在这不( bù)到两年的时间里，她因为( wèi)生活习惯被我们每个人( rén)训，被她辛苦养大的孩子( zi)们嫌弃。

再后来，姥姥躲过( guò)了新冠放开后的第一波( bō)高峰期。却在第二波高峰( fēng)期末，也就是2023年端午前，她( tā)在舅舅家被她的重孙子( zi)传染了新冠并延误了治( zhì)疗。那是一段极其痛苦的( de)回忆，写到这里，我用了近( jìn)半包抽纸。我实在没有勇( yǒng)气再去回忆那些治疗的( de)细节，回忆如何亲手把挣( zhēng)扎大喊的姥姥送进ICU并被( bèi)医生忽悠了插管。

我对不( bù)起她，如果余生我过的不( bù)好，那也是活该，是我罪有( yǒu)应得。

最后，姥姥昏迷一直( zhí)没有醒来。

她的生命定格( gé)在了2023年7月30日的那个下午( wǔ)。

我在微信签名记下了姥( lǎo)姥生病过程中的每一瞬( shùn)间，却因为太痛，不敢再回( huí)忆每个数字后发生的一( yī)切。

7.4 6.16 6.23 6.26 6.29 7.6 7.26 7.30 6.13 我一直想写下些关于( yú)姥姥的什么，我怕我遗忘( wàng)太快，应该尽快将脑海中( zhōng)的什么记录下来。

但是，我( wǒ)太痛了，我很懦弱，我不敢( gǎn)回忆面对这一切。

我只是( shì)能在悲伤的情绪中不被( bèi)淹死。

所以我每次写个开( kāi)头，都会失败。

今天，这部电( diàn)影把让我对姥姥的记忆( yì)如海啸般涌来。电影不结( jié)束，我也逃不走。

我找了一( yī)年，人到底有没有灵魂。

我( wǒ)还没找到答案。

姥姥，不知( zhī)道那边有没有人陪你。

姥( lǎo)姥，我特别特别想念你。

姥( lǎo)姥，我好想你。